十四年后……
　　大名鼎鼎的腊月笙，他一头乌黑的乱发好像总也梳不成型，他浓密的眉毛平平地横在眼睛上面，他高挺的鼻子鼻头略显宽了些，他微垂的嘴角上下还有三缕规整的短须，这短须是他多年来养成的习惯，使他看上去显得成熟而稳重，高格而大气。
　　其实，他脸上最有特点的还是他明亮而忧郁的眼睛，那是一双让人望而生畏眼睛，这里饱含着他的刚毅和他异于常人的经历。
　　他在所谓的“江湖”里打拼多年，终于逃出了那个是非之地，而今，他金盆洗手，干上了正经的生意，成立了一家影音公司。虽然他恶名远扬，可跟他熟悉了的人却知道，他还有另外一面！而他本身就是一个魔鬼与天使的复合体，是一个野蛮人与文人的完美组合。
　　以前在矿山上，他是一个说一不二的“土匪”一样的人物，而那十多年的经历，让他从一名文弱的书生变成了所谓的老大。可这么多年过去了，他再来到其它行业里，接触一些正常的人，反而让他不太适应了，比如，眼前的这名大女孩……
　　把新写的一篇小说，“战战兢兢”地递给了秘书唐小米！同时心里憋着坏笑。
　　
　　书名：《我扭曲的灵魂》
　　作者：腊月笙，（笔名：亦求瑶）
　　唐小米，斜眼瞅了一眼腊月笙，夺过书，看了看书名，然后摇了摇头，不过她还是打开第一页……
　　书的内容是：
　　刚才我怀揣着决死之心，在四楼的阳台上转了好一会儿，我还清理好了阻碍我跳楼的一切垃圾！
　　那些是我平时嫌【放在屋里碍事】的一些东西，比如婴儿床上用来支撑蚊帐的支架，还有打麻将用的板子，你说它有用就有用，可我已经三年没打过麻将了，你说它是不是垃圾？而孩子……女儿已经长大了，再也不睡婴儿床了。
　　刚才我为什么想跳楼？
　　如果我说是因为一些家庭琐事，不知道您会不会信。反正我现在觉得活着真的很痛苦，死，真的很轻松，只要我轻轻地跨出去，然后再一个轻松的后仰，就可以结束我绝望的人生了。
　　可是我突然觉得，好像不必那样去做，或许可以再给自己找点理由，好让自己活下去！
　　我是不是可以这样活着？
　　抛弃一切道德观念，抛弃一切责任，勇敢地去当一名懦夫，而不是“勇敢”地选择跳下去？
　　毕竟人的生命只有一次，我并不是很相信“我的肉身消失以后，我的灵魂还会存在这个世界上”，包括我死后，我的灵魂会去哪儿，都跟我现在的生活没有一点关系，最起码我记不住我上辈子是干什么的。
　　因此，我要珍惜我现在的灵魂，另外，肉身的快乐与否，与选择有关系，但，与环境的关系更大。
　　可是，当我想过这些以后，我发现我的心还是闷的！【我想过的这些】或许有些道理，可是它们并不能帮我改变现实，而我的现实还是空虚、冷漠、孤独。
　　我认为：命，主导人的一切！奋斗，是前提，但是它绝对不是主导。
　　而我的命……我的奋斗……
　　我的生活可以用颓废来形容，我曾经有过爱情，有过婚姻，有过孩子。
　　可！那都是过去，
　　爱情不再！
　　婚姻破裂，孩子也改了母姓，现在见到我都不管我叫爸爸了。
　　想到这些，我再一次推翻了先前的自我安慰，我再一次跨过阳台的护栏，站在了外置空调机箱的上面，然后我又想一跃而下，结束我的生命。
　　可是就在我即将下定决心的时候，空调机箱的螺丝突然松动，然后我的身体就好像失重一样滑落，那种真实的快速下落的感觉，视乎才让我真切地体会到了死亡的可怕！
　　其实空调螺丝的掉落，或许可以简化我跳楼的步骤，而且会客观的增加我跳楼的决心。
　　可不知道为什么，我此时选择的却是双手仅仅地抓住栏杆，死命地往上爬。
　　当我终于用尽全力爬上来的时候，我气喘吁吁地看着仅有一颗螺丝固定的，还在那里钟摆式摇晃的空调机箱，我突然觉得自己的内心深处，还是想活。
　　我头上的冷汗已经聚集成了汗珠，我脊梁上也感到一丝丝的寒意，看来，我因为想活下去，而几乎用尽了全力，导致我现在甚至有虚脱的感觉。我把后背无力地靠在冰冷的水泥墙上，颤抖的双腿终于坚持不住，身子顺着墙体下落，直到我瘫坐在阳台上，此时，我的灵魂再一次扭曲起来，我在想：
　　我又没死成，而我内心深处有一个声音告诉我，我不想死！可是我现在应该怎么做呢？
　　曾经，我爱我的家，爱我的妻子，爱我的女儿。
　　可是我为什么要选择离婚？
　　或许，就是因为夫妻感情不和，没什么共同爱好，也越来越没有共同语言，直到吵架已经成了我们唯一的语言交流。
　　那我们为什么会结婚？为什么会生孩子？
　　那是因为一开始，我是一个正常的人，我有工作，有相貌，有才华，而且我还很会心疼女孩。
　　她曾经也是那么爱我，我还记得她每次接到我送给她的玫瑰花和生日礼物时，她脸上灿烂的笑，她的笑是多么灿烂、多么温馨、多么幸福！
　　可是后来，我失去了工作，我的精神开始抑郁，我的脸开始变老，我的才华失去了用武之地，我和她开始争吵。
　　本来一些无所谓的事情，现在都变得有所谓了。
　　以前她公司聚会，同学聚会，晚点回家或者喝点酒，我都能一笑处之，不过后来，我开始变得敏感，我开始猜疑，我开始翻看她的手机。
　　可是她对我的回应却是，无法理解，无法沟通，然后她手机加设密码，
　　于是我又开始要这个密码。
　　就这样，我们的摩擦越来越多！渐渐的生活琐事变成我们关注的重点，
　　她要买，我不让买，她说买贵的，我说买便宜的，她说给孩子上补习班，我说不用去！
　　她说给孩子上保险，我说不用上，她说去他妈家过年，我说不去！
　　她说要美容，我说那样浪费钱，她说买自来水过滤器，我说那东西总要换滤芯，还不如买矿泉水合适，然后她就真的每天都买矿泉水，最后甚至做粥都要用矿泉水。
　　生活的琐事太多了，就算我再说一天也说不完。
　　而这些琐事，在无爱和缺钱的家庭里，只能是争吵。
　　再后来，我的症状越来越严重，我开始翻小肠，开始追问她当初为什么不是第一次，结婚之前到底跟过多少男人，这让她成天以泪洗面，虽然我也很痛苦，但是我……还是想问。
　　于是我们的生活走到了尽头。
　　分手的那一天，我看着她泣不成声的样子，其实我心里还有很多话想跟说，可是我怎么也拦不住这个【看上去对我还有一丝不舍】的女人，她的背影抽搐但却决绝，她柔弱但却坚持，她孤独但却没有回头。
　　然后我就独自一人生活了半年，
　　在这半年里，我再也听不到她的抱怨，听不到孩子的哭声，也不用跟她无休止的吵架，我也开始变得更孤独，更冷漠，更与世隔绝。
　　后来我听说她跟别的男人好上了，这个消息把本来还抱有复婚幻想的我，彻底击垮了，因为在我的心里，离婚证只不过是一张纸，而老婆还是我的，
　　因此我现在绝望到了极点，可是我又能做什么？
　　她手里是有离婚证的，她在法律上已经是一个自由人，她可以去找别的男人，公开的谈恋爱，然后把身体和灵魂随意地给她喜欢给的人。
　　这对封建思想还没有完全摆脱的我，根本就是在割心。
　　就这样！
　　我终于把自己逼到死的边缘。
　　毫无疑问，我是个懦夫。
　　可是，没能死成的我，感觉自己已经彻底崩溃了，我又无力改变现状，无力抢回我的女人，无力抢回我的孩子。
　　在这种绝望与茫然当中，我把自己的灵魂掏了出来，然后把自己的思想渗透进去，结果在灵魂的最深处，我才看清我的本质……我竟然是一只魔鬼！
　　我是魔鬼！？
　　我是魔鬼！！
　　于是我觉得顿悟了，我开始入魔，然后我拎着菜刀悄悄地来到了她现在的住所，同时我手里还捧着一束玫瑰花，这是她最喜欢的。